Secret Diary- Not only for girls

My little problem. (Não aconselhavel a homens com orgulho no orgão sexual)

Hoje, não se pode dizer que o meu dia foi lá muito divertido.. Tudo começou ás 10 da manhã. É vergonhoso, mas eu conto: No dia anterior, antes de ir para a cama bebi uma groselha que a minha mãe me mandou, disse que me ia revitalizar corpo e mente.. Eu disse-lhe "Mãe, nao era melhor RedBull??", ao que ela responde com uma voz de galinha "Joseph Adam, cala-te. O Dr. é que sabe, tu não!" Enfim.. O bigodes lá sabe. A groselha, até estava boa. Bem, deixando o dia de ontem.. Hoje acordei e senti um fresquinho nas minhas partes intimas.. "Querem ver que tenho as cuecas rotas??", levantei-me e olho para cama.. "Qué isto??" Não acredito, XIXI NA CAMA?? Nããooo!!! Isto não me revitalizou o corpo e a mente, molhou-me foi a cama. Pego no meu "Joezinho" e digo-lhe "Menino mau, isso não se faz".. Depois de mudar a cama, sinto uma vontade enorme de ir á casa de banho. Chego lá e PUMBA, parecia as cataratas do Niágara.. Estava tão aflitinho.. Desci para baixo para tomar o pequeno-almoço, e mais uma vez, senti vontade de ir á casa de banho e lá fui eu.. Peguei no bolo e fui passear o Winston.. Enquanto eu o passeava, senti mais uma vez uma grande vontade de ir á casa-de-banho.. Oh não.. Estava mesmo aflitinho, tinha que fazer em algum lado.. Corri para trás de uma casa abandonada cheia de árvores, encosto-me a uns arbustros e faço lá. Enquanto sacudia, piquei-me em alguma planta. Mas que dores!! O meu Bem Precioso, tinha ficado picado. Mas que dores que eram.. A vontade de ir á wc era outra vez tanta, que corri para casa com o Winston ao colo. Mal cheguei a casa fui até á casa de banho. CARAÇAS! Não sai, doi muito!! Porquê? Porquê eu?? Liguei para o meu centro de saúde e avisei-os da minha situação.. Estava tão envergonhado enquanto contava o que eu tinha.. Marquei uma consulta para mais daqui a bocado. Como não tinha nada para fazer, comecei a trabalhar em músicas, mas a vontade de urinar não estava a contribuir. Cheio de pressa, decidi ir para o centro de saude. Mal entrei lá ficaram todos feitos mumias a olharem para mim.. Querem uma foto? Bem, vou á recepcionista e pergunto se posso ser atendido agora pela doutora que eu tinha marcado a consulta. Era mesmo urgente. Ela disse-me que se era urgente havia um doutor disponivel agora para isso.. Ela indicou-me o consultório, e eu fui. Bati á porta, e uma voz masculina que eu ouvira antes disse "Pode entrar Joseph", mal eu abri a porta, enquanto pensava quem era aquele homem e como sabia o meu nome, dou de caras com o Bigudaças! Ele disse "Já recebi o seu problema pelo computador, baixe as calças e as cuecas e sente-se ali." Isto não podia estar a acontecer-me.. É que não pode mesmo!! Faço o que ele manda e sento-me. "Bem, vamos lá ver isso ";" Voce não vai mexer, pois nao?";"Joseph, somos homens. Não tenhas vergonha!" Homens PONTO E VIRGULA!! Eu sou um jovem adulto e ele é um fóssil! Bem, não estou a gostar disto. Ele poe umas luvas e toca no sitio onde fui picado. "AI O MEU RICO PILAU";" Joseph, tenha modos! Não é nenhum bebé.";" Qué que quer?? Doí tá bem?";" Bem, eu vou ver o que voce tem aí.. Vamos mudar de assunto, para voce se entreter. Deite-se." E eu deitei-me, o homem começa a falar. "Campo... Diga-me o que conhece sobre o campo."; Eu entrei num filme, era o Camp Rock.."; "Não é esse tipo."; "Então?"; "É o outro Joe..";Como a minha tia tem?";" Não sei Joseph, mas fale-me desse campo. "; " Ora bem, tem vacas, ovelhas, galinhas, cães, coelhos.." ; " Hummm.. Recordações que tem de lá?"; " Um dia matei uma galinha.. "; " Ai sim??" O homem ficou escandalisado.. Mas eu continuei. "A minha tia é que me pediu, não foi por vontade minha."; " Ah, muito bem.. E como foi essa experiência?";"Nada de estranho. Eu peguei na cabeça da galinha e cortei-a. Bem, tirando a parte em que ela saltou da panela e começou a correr pela casa sem cabeça. Ela correu, correu,correu até deitou o Nick ao chão.. Ele caiu de boca. Pobre moço.";" Ah.. Bem, Joseph, eu vejo que o seu pénis tem uma picadela.";" Assério? Como será que isso foi aí parar? Malditos mosquitos, já ninguem pode dormir nu.." Eu não lhe ia dizer que tinha ido fazer as necessidades atrás da árvore! O doutor continua a falar "Vamos mudar de assunto, é melhor não falar de galinhas. Levante-se e pode-se arranjar, só lhe vou receitar uma pomada, e vamos por gesso nisso.";"GESSO?? NO MEU... TÁ A GOZAR!!";"Não, não estou.. Voce vai poder continuar a fazer as suas necessidades á vontade. É só um bocadinho que vai por. ";" E as outras necessidades??";"Que necessidades?";" SEXO HOMEM!";" Ah.. Bem, isso é que já não.";"Oh que porra.".. Sentei-me na cadeira á frente da sua secretária e ele continuou a falar sobre o campo. "Do que mais gosta quando vai a casa da sua tia no campo?";" Do arroz de pato dela. ";" Eu referia-me ao que mais gostas de fazer.";"Ahh.. Eu ás vezes brinco com o Elvis.";"O ELVIS?";"Sim, ele também vai connosco.";" Joe, não brinque..";" Eu não tou a brincar!!";"Como é que o Elvis pode ir consigo??";" Sei lá, eu meto-o no carro.";" Joe, ahaha, voce é tão brincalhão!!";" Mas eu não tou a brincar!! Qual é o mal de o Elvis vir?";" Não me diga que não sabe que o Rei do Rock tá morto.";" Óh doutor.. Não é o Elvis Presley.. É o Elvis Cão! O animal do Nick";" Ahhh!! Ele.. Pois, já entendi. Tome aqui a receita, e nem é preciso ir á farmácia, tenho já aqui a pomada. Agora vá para casa, ponha isso, e já pode urinar á vontade.";" Ok, obrigado doutor." Num instanste cheguei a casa. Pus a pomada, fui á wc e deitei-me. Pronto, e aqui estou eu a escrever nesta coisa. Sinceramente, nem sei porque o faço. É que isto é um bocado, maricas não? Bem não importa.. Preciso de ir novamente á casa de banho! x.x

Here I am again people! Quero agradecer á Ines Pereira Sousa ( yo!) que me deu esta fantabolástica ideia. Também quero agradecer á minha mãe, por sempre acreditar em mim, e ao café aqui da esquina! * kidding *


I HATE CHOCOLATES