quem é vivo, sempre aparece.

Olá pessoas lindas. É verdade, parece que estou aqui a publicar no meu diário da Street Team dos Jonas. Admito que senti falta disto. E como me apetece desabafar, vim aqui; sei que vou ter sempre aqui um cantinho para o fazer e que vou ter sempre estas pessoas lindas aqui mais não seja para me "ouvirem". E desde já, agradeço imenso por isso. Por mais que o tempo passe, que a ausência se torne demasiado presente nas nossas vidas, eu sei que este cantinho irá estar sempre aqui para me acolher e que hei-de ter sempre aqui alguém que me ampare. Fomos, somos e seremos sempre uma pequena (grande) família que nunca desiste dos seus sonhos. Podemos ter crescido, podemos ter deixado de fazer muitas coisas pelos Jonas mas a admiração, o carinho, esses continuam cá dentro e serão sempre sinceros. Por tudo o que nos fizeram viver e tudo o que nos ensinaram e nos proporcionaram na vida. Serão sempre os maiores ♥
E agora, vamos lá desabafar, que a minha vida é extremamente parva.
Ora bem, para (não) variar, a minha cabeça anda super confusa. Ando super baralhada com tudo e mais alguma coisa. Não sei o que fazer à minha vida. Para variar, nunca sei. Pelo menos, em grande parte.
Estou indecisa novamente, em relação ao curso, em relação àquilo que quero da minha vida. Porque eu amo fotografia e gosto mesmo muito daquele curso (pelo menos as disciplinas práticas), só que não gosto daquela escola, não gosto daquele ambiente - acho que não tem nada a ver comigo, não faz parte de mim e não me identifico com a maioria daquilo - e também não gosto da maneira como muitos professores dão as aulas, não sei, a maneira de ensinar os alunos ali é completamente estranha e tão desorganizada, que uma pessoa fica completamente desmotivada. E a turma, a turma não se contenta com nada, passa a vida a refilar disto e daquilo, e nunca dá para fazer nada, e é completamente uma porcaria e eu gosto mesmo do curso mas às vezes só me apetece acabar a escola, ter o 12º ano e aí sim ver o que quero da vida. Ali estou a fechar completamente num único ramo - o da fotografia - e não é que não gosto, a sério que gosto, e vocês sabem que eu adoro imenso fotografia, e queria mesmo seguir algo relacionado com isso! Mas se calhar não queria SÓ isso. Fico condicionada apenas num área e eu não sei o que o futuro me reserva, nem sei nada. Estou confusa, às vezes apetece-me voltar à minha escola antiga, e terminar o 12º ano, e fazer melhoria de notas que ficaram para trás. E depois se fosse preciso perdia um ano à procura daquilo que realmente queria fazer e à procura de mais coisas para fundamentarem a minha decisão futura para a minha vida. Neste momento sei o que gosto e que nunca vou tirar da minha vida: a fotografia, a música e a escrita. Mas não sei se queria estudar uma coisa em especifica antes de acabar o 12º ano, pelo menos não agora, não naquela escola, naquelas condições. Que comichões que estes pensamentos me estão a dar. E tenho medo de, se realmente voltar para o 12º ano, me volte a arrepender, volte a ter duvidas e aí é que me iria ficar a odiar ainda mais.
Eu não queria nada ser indecisa, não queria fazer os meus pais levarem com estas situações! É que eles, no fundo, também sofrem, e financeiramente sofreram bastante deste que fui para Lisboa estudar fotografia. Têm-me pago a escola todos os meses, têm-me pago o passe do comboio e autocarros todos os meses, têm-me me dado dinheiro para isto e para aquilo e feito montes de sacrifícios por mim e depois acontecem estas coisas na minha cabeça que me deixam sempre com vontade de fazer sei lá o que a mim própria. Ah! Que nojo. Sou tão estúpida! Isto deixa-me tão revoltada; o facto de ser tão indecisa e de ainda por cima meter os meus pais no meio dos meus problemas.
É claro que não foi um erro ter ido para Lisboa durante este ano, não o considero de todo um erro. Aprendi a ser autónoma, a desenvencilhar-me sozinha, a ter mais confiança em mim, aprendi inúmeras coisas sobre Lisboa e não só, aprendi várias coisas sobre a vida e até sobre mim. Aprendi várias coisas sobre fotografia e estou bastante feliz por isso, porque sei que me são e serão bastante úteis no futuro. Neste momento já nem sei em que pensar, já não sei o que fazer. E tenho medo de falar disto aos meus pais, porque eles apoiaram-me imenso nisto e tudo mais, e agora é como se lhes espetasse uma faca nas costas. Sinto-me horrivelmente mal, e sem saber o que fazer. E o pior é que tenho medo do futuro, tenho medo de ir para o 12º ano de Ciências e Tecnologias e não conseguir safar-me, e tenho medo de continuar a estudar em Lisboa e não conseguir aguentar com aqueles métodos todos lá daquilo. Estou a dar em maluca! Aliás, eu começo a desconfiar que eu já nasci maluca. Não há volta a dar. Enfim.
Boa noite, minhas pessoas. Gosto muito de vocês ♥

cria-te dar um conselho em relação a isso mas não sou muito boa :S
mas tambem estou um bocado como tu, já acabei o 12º e agora daqui para a frente não sei o que fazer... em parte sei, mas não sei qual o curso e a universidade que é melhor para mim. já mudei completamente no que tinha pensado...
o que me deixa super feliz nisto tudo é que vou viver para lisboa woooow!